Vamos começar rindo

A semana assim: seguuuuuuuuuuuuunda, teeeeeeerça, quaaaaaaarta, quiiiiiiiiiiiiinta, sextasabadodoming. Se segunda-feira fosse minha bicicleta, eu iria deixar ela na rua para alguém roubá-la. "Porque sua prova tá em branco?" "Porque eu usei o novo vanish poder o2 crystal white" Eu perdi o chip do meu celular, mas não estou preocupado. Porque quem é Vivo, sempre aparece. Só os tontos acham q politica e religião não se discute. Por isso que os ladrões continuam no poder e os falsos profetas a pregar. Usar o Twitter como MSN é como conversar gritando em um lugar público cheio de gente. Um computador pode ganhar de mim no xadrez, mas nunca vai ganhar de mim no kick-boxing. Por que a maior parte dos nudistas são pessoas que vc não quer ver peladas? Vc sabe que está ficando velho quando seus pais não ficam mais encabulados em contar piadas de sexo na sua frente. O Brasil não vai pra frente, pois a capital é uma Brasilia. Se fosse uma Ferrari, as coisas seriam diferentes! facebook tinha que ter um botao de "aqui esta o curtir que vc me pediu pelo chat" Hj, na minha idade, só três coisas me fazem correr: quando alguém grita "Fogo!", "Comida grátis!" ou "A comida grátis está pegando fogo!" Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de muitas é pesquisa. espero que gostem boa semana a todos.

indignação

Nesta sexta feira um colega de serviço chegou com a aparência triste no emprego logo depois ele sair do serviço quando perguntei ao encarregado o porque? ele respondeu o seu colega foi assaltado entraram pela janela do banheiro em plena luz do dia roubaram mudas de roupa um binoculo de colecionador seu celular e pasmem o vale refeição da firma e o meliante ainda deichou as roupas sujas embaicho da cama e sai pela janela da sala. meu amigo agora trancou bem a casa mas onde seviu isso em pleno a luz do dia um homem simples e trabalhador ser assaltado foi a policia mas soube que eles pouco podem fazer

o do outro é sempre melhor

Num mundo onde o consumismo tomou conta as pessoas nunca estão satisfeitas com nada sempre querem mais conto mais ganhamos mais queremos , sempre estamos insatisfeitos o salario não é bom , a casa, o carro enfim a vida alguns poucos sabem dar valor a saúde familha as pessoas mais felizes do mundo as vezes tem menos do que o necesario. então parece que sempre que vemos alguém com algo sentimos q temos que ter também bom o importante é ser feliz mas sera que precisamos de tantas coisas pra ser feliz ?

Minha espoza suzana entrou na minha vida faz um ano e seis meses agradeço a Deus por isso agora estamos trabalhando muinto mas sempre achamos tempo um pro outro ela me faz feliz me faz bem me faz querer sempre estar com ela acho que nossas diferenças nos fazer querer estar sempre um perto do outro por mais que as vezes apareça uma discução um ponto de vista adverso um horareo não compativel eu digo te amo Suh minha linda meu anjo minha amada esposa !!!!!!!! OBRIGADO

olimpiadas

" o brasil não fez aquela olimpíada mas considerando que nem damos as devidas condições aos atletas fica aqui o muito obrigado para todos quanto a seleção de vólei é ora de mudar mas giba e Serginho sempre serão eternos . Nossa seleção de Futebol perdeu o ouro mais uma vez porque entrou de salto alto não jogou com raça não fez por merecer e é a unica que não pode reclamar de ajuda do governo e apoio do povo

Piadas

1.CALCINHA PRETA A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta. O marido: - Calcinha preta??? Ela: - Lógico, pinto morto, perereca de luto!!! 2.NO GINECOLOGISTA A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve com ela, doutor? - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic! - Azul, doutor? - Não, todo mordido. 3. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, amigo? - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! 4. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - 3 vezes por semana... - Não... eu quero dizer masculino ou feminino. - Não importa. 5. NO CELEIRO Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã..... - Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô??? 6. NO UROLOGISTA Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico: - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres... 7. NA BALADA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: - É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. 8. NA FESTA O menininho pergunta pra mãe: - Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir. 9. NO PLANTÃO MÉDICO O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar! 10. NA BOLSA A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha está fumando? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!! 11. NO LAR PARA IDOSOS Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa. 12. NO FIM No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não! 13. NA PESCARIA A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou? - Não deu tempo, o papai matou ele com o remo. 14. NO PARQUE Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta: - Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - Vem e pegues o que quiseres. O outro: - Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria. 15. NO GERIATRA O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...

RIQUEZA APÓS OS 40‏

"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!

Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.

Chumbo nos pés, Ferro nas articulações, Catarata nos olhos e uma fonte inesgotável de gás natural..."


Quem ainda não é rico, prepare-se!
Sua vez vai chegar!